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第19章 做一个有爱的女子(2)

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    正如诗人舒婷向我们展示的那样:“根,紧握在地下,叶,相触在云里。每一阵风吹过,我们都互相致意。但没有人听懂我们的言语。你有你的铜枝铁干,像刀,像剑,也像戟,我有我的红硕花朵,像沉重的叹息,又像英勇的火炬,我们分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭流岚、虹霓,仿佛永远分离,却又终身相依。”

    消弥伤痛,守护心灵

    如果允许自己,感到软弱和害怕,

    看见自己的苦毒,我们就可以无所不能。

    每次和人交流谈话之后,我总会反复查看聊天记录,一页页仔细翻看,了解自己内心的走向,检视自己心灵的虚妄。看着看着,就发现这么多年来,我一直不敢直面自己的问题。

    我总是习惯于向人标榜我多么强大,不怕苦痛侵扰,无坚不摧,每次看到别人难过伤心,我就会觉得似乎是自己犯了错,就会莫名陷入自责的纠缠,不论身陷何种境地,却始终无法放下对他人的怜爱和关切。

    而事实上,我所展现的那个人,并不是真实的自己。我是在用掩饰的伎俩逃避内心的软弱和害怕。我企图用自己外在的强大抵御内心的孤寂和寒冷。在我的心里,一直深藏着一个孤独落寞的小孩。她无人看管,无人疼爱,无人怜惜,只是躲在黑暗的角落里轻声哭泣。

    从十几岁开始,或者更早以前,我就已经深切体验到心灵深处的那种无助和恐惧,它们就像是湍急的旋涡,有时候也更像一个巨大的黑洞,突然将我裹挟过去,席卷而下。无论我正在做什么,即使是正站在阳光下欣然微笑也不行。

    那是一种莫名的苦痛和忧伤,像是魔鬼的咒语总能将我紧紧操控。成年后我拼命努力,想要找到不同的方法,采用不同的途径,展现我无所不能,才华横溢。但是不论我怎么努力,心头的孤寂总也挥之不去。想要让身边的人都开心,想要让别人承认我的能力非凡,这常常让我心力交瘁。很早以前我以为这是自己的虚荣心作祟,陷入深深的自责和自恨当中。到后来才发现,这一切都来自我内心的伤痛。

    小时候父母太忙,根本无力照顾我。我经常会一个人待在屋子里,忍受着难以言表的孤独和无助。深夜的梦魇纠缠着我,不知道有多少次,让我梦里从高处不断跌落,哭醒过来。而那个梦中的自己,正是一个脆弱敏感而又无助的孩子。我从来不知道呵护她,给她安慰,更没有人告诉我,要如何深爱这个灵魂深处孤寂的孩子。

    因为经常生病,也惹得父母心烦,我自认为自己是个不讨人喜欢的孩子。过分的敏感会让我计较兄妹之间获得的宠爱多少,以此判断自己的价值和尊严。我变得挑剔、刻薄,动不动莫名纠结,像林黛玉那样悲天悯人,愁怀悲秋,说哭就哭,说笑就笑。

    当我跋涉在文字的路上,却又会过分在意名利的纠缠,总想要将作品找到一个好的,更好的平台,但在这一切的努力背后,对我的身心成长,又能给予多少获益呢?我依然还是那个逞强自己,不肯撕下伪装的小孩而已。

    爱上一个人的时候,我拼命证明自己给对方看。想要让对方看到我的优秀,我的博大胸怀,目的是想要紧紧抓住对方,但事实上那又能怎么样呢?那又怎能掩饰我的脆弱?我逃不开的是自己的魔咒。因为我从来就没有好好地接受自己,好好地看看自己的害怕和恐惧。

    正如智者所说的那样,让本真的光彩散发出来,那才是你自己的,根本无需刻意地展露。而爱情里,那些铭心的伤痛何尝不是缘于不敢面对自己?

    我深藏于心的苦毒,就是恐惧被抛弃,恐惧被人遗忘。那个孤独的小孩躲在角落里,总在渴望被人关爱,被人接纳和拥抱。留在我潜意识里的模式就是:我是不好的,我必须要让别人看到我是好的,否则别人是不会爱我的。

    所以我总是愿意付出一切给对方,不止一次地渴望被深爱的拥抱,患得患失。我恐惧他人冷漠的眼神,甚至连爱人突然转身走掉,不接电话、不回短信,都会莫名心痛慌乱到不知所措。这种内心隐秘的伤痛,像是只有自己才能破译的密码,无论和谁深爱,对方都未必能懂。

    多年后我终于明白,我只要深爱自己,好好呵护自己心灵最脆弱的那个地方,看懂自己在做什么,就可以让一切恢复到正常。

    某一个安静的夜晚,我告诉自己,我并不是个被抛弃的孩子。我只是曾经被父母忽略,然后自己无力照管自己,只好将那个孩子囚禁在黑屋子里。问题不在我的父母,也不在我。我是好的,父母也是好的。我爱自己,也应当爱他们。

    在这一刻,我发现我获得了释放。经历爱情,并且找到心头时刻萦绕的莫名恐慌,对我来说,是三十多年的人生历程中,我自己做得最为深刻也最为有益的一件事。我心头的毒刺,仿若弥漫在爱情里的迷雾,让我总是看不清对方。正因为看不清,我才会在脑袋里装一个蜘蛛,只要有可能,就会将所有事情和苦痛纠缠在一起,如果逃脱不了,就会指责和抱怨被自己编织的网所粘住的一切。

    佛家素有因果之说,年少时颇不以为然。现在看来,缘分就是一直在因循一条看不见的线。而那条路线,早就在我们和父母之间的关系中划定,并且断断续续,指引着冥冥中的情节。

    爱情是一场盛大的旅行,更是一场心灵的洗礼。正因为你可以借此看见自己,深爱自己,才能透过自己深爱对方。做一个有爱的女子,会因为内心满溢的清凉,看见爱人眼里那缤纷的世界,灿烂的光芒。

    活出真我,吸引真爱

    蜜蜂飞来,花儿绽放。

    爱情就像是春天,

    用什么坚持,就会用什么开放。

    在我三十多年的历程中,一直在寻求关爱和欣赏,并且常常渴望被爱的幸福。走在生活的边缘,或是深陷苦痛,不管我做的怎么样,也始终想要让对方看到,我是值得被爱的,也心怀孤寂深深渴望投入爱的海洋,共同呼吸相伴相知的心灵芬芳。

    而我,总是不遗余力地假想我自己,并且试图用更加丰富的笔触和颜色,来描述和涂抹我自己。我想要让自己变得可爱,让深爱的人可以深深迷醉。可惜经过多少爱的折磨和洗礼之后,我恍然发现,爱情,并不是我预想的那般鲜艳欲滴,娇艳如玫瑰花瓣。毕竟她的花期太短。而我也无力操控爱情的生命,我只需要做回我自己,像一朵花那样绽放,像一条河那样流动。

    当我第一次爱上别人,会变得战战兢兢,但又像水仙花那般顾影自怜。我既爱着自己,又担心着自己,在爱的人眼里不断审视自己。我为自己没有美丽的容颜而气馁,为自己没有可爱的脾气而胆怯。我一会儿卑微到不知道如何表白,一会儿又想要试图掩饰自己,而在这患得患失之间,会全然忽略掉对方的心情和感受。我活在对方的世界里,将自己紧缩在某个角落,仿若脚下的尘埃,空洞无力。

    空气一下子变得紧张无措。在那一刻,爱情像是仓皇奔逃的孩子撒在沙漠里的沙棘花籽,一旦种子破土而出,便会长出乖戾,倔强,而又闪着光芒的花朵。

    爱情很简单,就像人一样,有着它本来的样子。当我们坚持做自己,才会迎来缤纷的春天。而那爱情,也会带着鲜明的呼吸和微笑,成为一份深重的记忆,深植在未来的土壤中,一旦投入其中,就会赋予她信念和力量,让她拥有一份生命,弥漫在行走的空气中。而我自己,则像是扎根土壤的沙棘花那样,放开我的心,坦然地去经历,去感受生活,接纳种种苦难和经验的洗礼——阳光,雨露,狂风,骤雨,我只是静静地开放,再开放。枯萎一时,并不代表永远衰败。我只是在疲惫的时候落花,积蓄着继续绽放的力量,待到明天又会是崭新的花瓣。

    读者来信时,常常会向我讲述自己爱情的落败和苦痛,并时时纠结于上一份感情的夭折,然后慨叹此生再也无缘找到真爱。这多像是我们奔忙在沙滩海岸,一路寻宝,腿上不经意间早就沾满美丽的金砂。可惜我们一味沉浸在茫然无措的寻觅中,却不知道低下头去,注意这一刻身边的拥有。

    我们想要的一直都在那里等待,从来不曾走远。但前提是,我们必须要敞开自己,扎根生活的土壤,不停地释放能量,容许自己一次次失落,重生,再失落,再重生,然后长出全然另类的风景,有多刻骨就有多铭心。

    蜜蜂飞来,花儿绽放。爱情就像是春天,用什么坚持,就会用什么开放。当我们选择用真实面对自己,守望真纯和梦想,赤裸地活出自己的坦然和淡定,用心坚持对自己的忠诚,不希冀他人来屈就自己,也不逢迎他人而伪装自己。那么,我们就能够打开阳光的世界,无论隔着多远的距离,都会听见和鸣者正在遥远的地方,拨动心弦,与你轻轻耳语。

    做一个有爱的女子,给心灵一个腾空的机会,放下对他人的渴望,好好照顾自己,关注内心的成长,关注自我的蜕变,当我们成为花朵,在某一个黎明或者黄昏,我们想要的那个人,就会像蜜蜂一样,闻着灵魂深处释放出来的芳香,飞到我们的身边来。那时候,爱就变成了一座花园,缤纷妖娆,芳香四溢。